Ne paniquez pas ! Rigolez !
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Family

Petite oeuvre de destruction massive de la société française, dès le collège

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Le Parti Socialiste, Pierre Bergé et François Hollande confient à l'Ecole la mission de faire partager aux élèves leurs valeurs fondamentales qui sont: le nivellement par le bas, la Charlicité et l'adoration du sexe. Pour cela, ils ont demandé à Najat Vau-l'eau Belkacem de pondre une loi qui va leur permettre de mettre en place l'oeuvre de destruction massive de la société Française dès le collège.

Article 1: De la tenue vestimentaire

Afin de déconstruire les stéréotypes et imposer la théorie du genre, les garçons devront obligatoirement porter la jupe courte dans l'enceinte du collège. La jupe longue étant déclarée comme un signe ostentatoire d'appartenance religieuse, elle sera bannie. Les filles, elles, devront obligatoirement porter le pantalon. A titre exceptionnel et uniquement pour les cours d'éducation sexuelle définis à l'article 3, tout le monde pourra porter la jupe.

Family

Messieurs les élus, prendriez-vous les Français pour des abrutis ?

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Qu'il est amusant, le petit crin-crin de la représentation nationale ! Qu'ils sont savoureux, ces petits couinements de députés et de sénateurs qui découvrent, lentement, comme une tortue sortant très précautionneusement la tête d'une carapace multicentenaire, que le peuple n'est plus du tout synchrone avec leurs méthodes, leurs idées et leurs façons d'agir ! Qu'elle est comique, la plainte récurrente de ces élus qui réclament, un peu trop bruyamment, que le peuple fasse enfin comme ils disent, mais surtout, surtout, pas comme ils font !

Regardez-les, nos beaux parleurs, nos grands orateurs, nos fiers tribuns, regardez-les se moquer de nous, de vous, de tous ceux qui les ont élus, et pire encore, de ceux qui ne les ont pas élus. Regardez-les se foutre ouvertement de la démocratie dont ils se gargarisent à chaque élection. Regardez-les tenter tous les mensonges et toutes les compromissions pour continuer à faire croire qu'ils en valent la peine à ceux qui font encore l'effort de se déplacer pour voter et d'investir du temps ou de l'argent pour eux. Regardez cette bande d'aigrefins et d'hypocrites se débattre pour conserver le pouvoir, et, par dessus-tout, tenir le peuple loin de leurs petits privilèges !

Moon

« Éclipse, mon cul ! »

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Vendredi 20 mars, un écolier de huit ans a été interrogé pendant douze heures par les services de police pour apologie du terrorisme. Le jeune garçon, refusant obstinément de suivre sa classe qui se rendait sur les lieux de l'observation de l'éclipse solaire, aurait déclaré à plusieurs reprises : « éclipse, mon cul ! », suscitant l'indignation du personnel enseignant et de ses camarades.

Pourtant, après de nombreuses directives et contre-directives de l'administration de l'école, demandant d'abord le confinement des élèves dans des salles équipés de rideaux occultants pendant toute la durée du phénomène, puis acceptant que certains enfants le regardent, munis des lunettes adéquates fournies par la famille et d'une autorisation parentale en bonne et due forme, et enfin, bénéficiant d'une subvention-lunettes aussi providentielle qu'inattendue, rendant obligatoire sous peine de sanction la participation de tous à l'atelier d'astronomie improvisé dans la cour, le petit groupe d'élèves se préparait dans la bonne humeur à profiter du spectacle exceptionnel que nous offre la nature. Une seule ombre au tableau : l'épaisse couche de nuages menaçant d'éclipser l'éclipse. C'est alors que le petit Brahim (le prénom a été changé), les bras croisés sur la poitrine et l'air buté, a prononcé ces mots terribles qui ont gâché la fête : « éclipse, mon cul ! Si le soleil est caché par la lune, c'est qu'il l'a bien mérité ce gros plein de feu ! Il avait qu'à pas me donner un coup l'été dernier sur la plage, qui m'a fait peler le dos pendant trois semaines ! »

Meteor

Et si... un astéroïde de 500km de diamètre s'écrasait sur Terre ?


Discovery Channel a simulé un incroyable scénario d'apocalypse ! Un astéroïde de 500km de diamètre s'écrase en plein Pacifique, perçant la surface de la Terre sur 10km... de là, tout bascule sur l'ensemble de la planète et 24heures plus tard, notre belle planète bleue a perdu toutes les espèces qui la peuplent...

Music

La flemme, qui menace ton âme


Pirate s'empare des icônes de la chanson française pour chanter des versions censurées, piquantes et cocasses. Elle aborde les thèmes les plus graves et les plus déroutants avec la fraîcheur des vedettes du bon vieux temps.

Commentaire: On pourra savourer quelques autres détournements de Pirates :

- Le secret du mystère enfin révélé : les vraies authentiques versions exhumées de nos classiques!!


Moon

L'assemblée Intergalactique


Commentaire : Au vu de toutes les météorites qui tombent de plus en plus fréquemment sur la Terre, il se pourrait bien que les auteurs de la vidéo nous proposent, sans le savoir, une métaphore pas si loin de la vérité. L'assemblée intergalactique représentant ...l'univers et son intelligence.


Smiley

Manipulez-nous mieux !

Découvrez la nouvelle chanson de Didier Super !

Pumpkin

Les signes de radicalisation

Après la large diffusion des signes de radicalisation, beaucoup de jeunes ont été détectés et envoyés en centre de recherche contre la radicalisation. Découvrez les différents ateliers qui permettent d'en guérir et ainsi fonctionner normalement dans la société. #mondedefou #stigmatisation #islamophobie #arretede3ayaq #StopDjihadisme #Stoptesconneries


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Alarmisme climatique : encore raté !

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Je crois l'avoir mentionné dans de précédents billets, mais il est parfois nécessaire de le répéter pour bien enfoncer le clou : nous allons tous mourir. Et pour ceux qui veulent vraiment savoir comment, n'imaginez même pas que ce sera suite à une déflation terrible, une hyperinflation carabinée, une crise économique mondiale abominable. Non, rien de tout cela. Nous allons tous mourir, oui, mais de chaud.

C'est dit, c'est écrit, vous le savez, cela a été suffisamment répété et l'année 2015 sera d'ailleurs propice à le rappeler dans tous les médias puisqu'afin de faire oublier ses performances catastrophiques en matière économique, le gouvernement français a tout fait pour (et obtenu que) le prochain grand raout des climato-alarmistes se tienne à Paris, à la fin de l'année. Non seulement, on va donc mourir de chaud, non seulement on va devoir supporter surpopulation et déforestation maousse, non seulement, le peak-oil qui n'en finit pas de ne pas arriver va pointer son nez tout d'un coup, mais en plus, ce sera au milieu des bouchons parisiens dantesques que cette conférence ridicule va inévitablement entraîner.

Vous êtes prévenus.

Handcuffs

Mais si, mais si, vous êtes un terroriste

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Avec le vote récent par l'Assemblée Nationale de la LOPPSI 3 loi sur le terrorisme, je vous propose un petit test en 10 points pour savoir si vous êtes ou non un terroriste :

1. Si vous êtes contre le projet de loi sur le terrorisme. Comme on dit, vous êtes avec nous ou contre nous ! Et si vous êtes contre le gouvernement, c'est que vous êtes forcément un dangereux terroriste.

2. Si vous savez faire la différence entre crypter et chiffrer. Si vous étiez vraiment innocent, vous n'auriez pas besoin de savoir tout ça.

3. Si vous naviguez en utilisant le HTTPS. Qu'est-ce qui nous prouve que vous n'êtes pas en train de consulter des tutoriels de bombes artisanales entre le visionnage de deux vidéos de chats ?