Le Pays de Galles, leader grâce aux thérapies alternatives ?

Hadrien Larribère
La Dépêche
mer., 14 mar. 2012 04:57 UTC

© AFP

Alun-Wyn Jones et ses camarades : tout sauf congelés!

Leader du Tournoi à une journée de la fin en attendant le choc face à la France au Millenium, le XV du Poireau est la seule équipe en mesure de remporter le Grand Chelem. Un succès dû à une préparation spécifique ? L'ancien ailier Shane Williams évoquait durant la dernière Coupe du Monde avoir grandement bénéficié d'une forme de préparation expérimentale mais diablement efficace pour une équipe de Rugby: « L'été dernier, nous avons suivi deux stages de préparation de dix jours en Pologne dans un centre de Cryothérapie ». Comprenez concrètement : une série de tortures de trois minutes dans une salle à -110°.

« On ne s'écroule plus »

D'ordinaire utilisé dans le domaine du sport pour le traitement des douleurs articulaires, musculaires et la résorption des hématomes, cette technique est désormais testée de façon préventive afin de mieux préparer les organismes aux chocs. « Elle stimule le corps humain en déclenchant chez lui de nouveaux réflexes de lutte », expliquait le capitaine gallois Sam Warburton. L'entraîneur des 3/4 Rob Howley complétait: « Ces stages ont permis aux joueurs de prendre de l'épaisseur et de mieux encaisser les contacts au plus haut niveau. Désormais on ne s'écroule plus. »

Pur hasard ou conséquence directe, depuis ces expériences grand froid en Pologne, le bilan du Pays de Galles a rarement été aussi bon. Une demi-finale de Coupe du Monde injustementperdue face au XV de France et un potentiel Grand Chelem en vue. La vengeance est un plat qui se mange froid. Les Français sont prévenus.

Commentaire : Mais que fait la MIVILUDES ? Cette chère Inquisition des temps modernes censée garantir en ces temps troublés le doux confort d'une société de clones, la quiétude d'une vie préformatée, le calme d'une existence dénuée de tout choix, de toute différence et de toute individualité ?

En effet, au Pays de Galles et dans nombre d'autres nations, de dangereuses sectes sévissent en toute impunité. Il semblerait que la contagion soit mondiale et que des contrées aussi reculées que la Nouvelle-Zélande ou l'Australie soient touchées.

Selon des sources bien informées, les adeptes se rassemblent régulièrement dans des méga-temples entourant un pré rectangulaire où sont érigées des croix impies en forme de H. D'après Georges Fenecrofil, descendant direct de Saint Dominique et grand exègète de la pensée orthodoxe devant l'Éternel, ces deux "H" géants symboliseraient les cultes aveugles voués à Hadès, dieu des enfers, et à Hécate, la déesse grecque des morts.

Au sol, un réseau complexe de lignes blanches quadrille la pelouse. Représentations des lignes énergétiques couvrant notre planète ? Système de signalisation pour l'atterissage d'un vaisseau de reptiliens en provenance de Sirius ? Calendrier solaire permettant de connaître la date de l'Apocalypse ? Les théories divergent et laissent les experts divisés.

Au centre, 30 émissaires portant la même tenue, tel un aréopage de cardinaux, sont dirigés par l'homme en noir, sorte de Pape antéchristique. Ce dernier est assisté de deux assesseurs qui arpentent la nef en agitant régulièrement des drapeaux de couleur vive. Comme chacun le sait, à la manière d'un pendule, de tels mouvements rythmés déclenchent chez la victime un état de suggestibilité la rendant vulnérable à toute manipulation mentale.

Des dizaines de milliers de personnes, entonnant des chants païens et animés d'une hystérie rappelant les principaux symptômes de la sujétion mentale, assistent avec ferveur aux cérémonies, qui peuvent durer près de deux heures. Fascinés par la débauche sacrilège à laquelle elles assistent, elles répétent inlassablement des mantras hypnotiques et n'hésitent pas à emmener leurs propres enfants dans ces lieux de turpitude et de perdition.

On y voit les officiants, les corps recouverts de sueur et de boue, vêtus de shorts et de maillots moulants, se frotter frénétiquement les uns aux autres. Ils se mêlent à de véritables orgies collectives où 10, voire 20 d'entre eux, s'entassent au sol, se poussent, se tirent, s'haranguent, râlent et éructent comme des bêtes sauvages.

L'objet de ce culte déviant semble être une vessie de porc en forme d'ogive. Relique d'un Messie disparu ? Technologie secrète transmise par des extraterrestres bienveillants ? Symbole de l'Oeuf primordial, voire même de l'Oeuf cosmique ? Quelle qu'en soit la signification, les trente officiants y vouent une véritable adoration et sont prêts à tout pour en prendre possession.

L'hérésie ne s'arrête pas là. Un gourou, hypocritement et sournoisement dénommé « entraîneur », sévit dans chaque église où les paroissiens se regroupent quotidiennment pour écouter les paroles de l'élu et appliquer ses recommendations. Tous les jours, les mêmes rituels, faits de promiscuité, de luxure, d'idolâtrie et de blasphème se répétent inlassablement.

Afin de se communiquer leur projets occultes à l'abri des oreilles indiscrètes, les diaboliques sectateurs ont même développé un vocabulaire spécifique que seuls les initiés comprennent. On y retrouve des termes comme "transformation" (accession à un état supérieur de conscience ?), "pénalité" (damnation des non-croyants le jour du jugement dernier ?), "renvoi aux 22" (allusion à l'incarcération d'un co-disciple ?) ou "chandelle" (référence à un suicide collectif par immolation ?)

Le mal est global, mais certaines régions sont plus touchées que d'autres. Le Sud-Ouest de la France en particulier voue un culte effréné à ces viles pratiques. Il n'aura échappé à personne qu'au XIIe siècle déjà, le Languedoc était le nid d'hérétiques catharisants qui avaient osé défier l'autorité absolue de l'Église catholique. Après un bon siècle de génocide ponctué de croisades, de tortures et de bûchers, le mal semblait avoir disparu. Pourtant, sept siècles plus tard, la tête de l'Hydre réapparaît sous une forme encore plus répugnante.

On ne peut passer sous silence la complicité coupable des médias, qui retransmettent à grand renfort de promotion la plupart de ces cérémonies apostatiques qui, provocation délibérée à l'égard des grandes religions du Livre, sont organisées soit le samedi, jour du Sabbat, soit le dimanche, jour du Seigneur.

Et comme si cette litanie de péchés et de déviances ne suffisait pas, les adeptes de cette étrange secte ignorent les édits des grands laboratoires pharmaceutiques qui oeuvrent généreusement à notre santé, et s'adonnent à une pratique démoniaque : la cryothérapie. Il semblerait même que certains aient participé à des séances de massages, de sophrologie, voire de sauna. Une minorité serait même allée jusqu'à consommer des aliments bio. Plutôt que de faire confiance à des molécules thérapeutiques qui ont fait leur preuve comme le Médiator ou l'Isoméride, ils mettent leur vie en danger sur les conseils de charlatans aux intentions peu recommendables.

Le tableau ne serait pas complet sans le point d'orgue de ces rencontres impies, où les participants se retrouvent dans un local exigu et surchauffé, se déshabillent intégralement, exhibent leurs corps meurtris par des heures de joutes charnelles et participent finalement à une grande douche collective. Toujours selon le docteur Fenecrofil, auteur de Barbecue party à Albi, il s'agit probablement d'une adaptation dévoyée du baptême donné par Saint Jean Baptiste au Christ dans les eaux du Jourdain.

Finalement sonne l'heure des séparations, chacun quitte discrétement les lieux du crime et revient à une vie en apparence normale. Combien sont-ils ? Qui sont-ils ? Vous en côtoyez peut-être sans le savoir ? Personne n'est à l'abri de cet endoctrinement pernicieux. Votre conjoint, votre voisin, votre collègue de travail, voire même vos enfants ? Si vous avez le moindre doute - un short souillé, des chaussures à crampons, une banderole, une photo d'équipe - contactez immédiatement la MIVILUDES, dénoncez vos proches pour les protéger d'eux-mêmes et de la spirale infernale qui les guette sans qu'ils en aient même conscience.

Souvenez-vous, sous Pétain, la délation a permis d'éviter de nombreux drames. L'heure est donc venue de révéler cette secte mortifère au grand jour. Afin de brouiller les pistes, les différentes congrégations cumulent les dénominations anodines ou obscures : jeu à XV, Ovalie, association sportive... mais ne vous y trompez pas, ce sont les ramifications d'une seule et même organisation satanique. L'humanité fait aujourd'hui face à sa plus grande menace : le Rassemblement Universel de la Grande Béatitude Yogique plus, connu sous son funeste acronyme : RUGBY.