Ne paniquez pas ! Rigolez !
Le monde libre des gens heureux est dirigé par l'amorphe oncle Joe et par son petit neveu hyperactif, le très prometteur Manu, qui s'occupe de l'Europe, mais sous la surveillance de tata Leyen, la marâtre qui veut piquer et pucer tout le monde de force et tuer tous les Slaves, comme Hitler, au profit du clown LGBT Volodymyr. Une bien jolie famille !
Hors du monde libre, point de salut : les gens meurent de faim, n'ont pas le droit de s'exprimer, n'ont pas accès à l'eau chaude et sont victimes des pires catastrophes climatiques imaginables (pluie, tsunami, gel). Ils ont des boulots de merde, gagnent des clopinettes et ont tous envie de venir chez nous, au Paradis. Heureusement, la lourde est bien fermée !
© Alejandro Miranda / Legion-Media
C'est bien connu, nos ancêtres les Gaulois n'avaient peur que d'une chose: que le ciel leur tombe sur la tête. La croyance peut faire sourire, mais c'est pourtant bien ce qui risque d'arriver un jour, et qui a déjà causé la disparition des dinosaures.
Imaginez qu'un gros astéroïde géocroiseur s'écrase sur la planète Terre. Le site Asteroid Launcher vient de développer une appli qui permet de simuler un impact d'astéroïde sur n'importe quel endroit de la Terre.
Les guépards sont célèbres pour leur rapidité, mais ils sont loin d'égaler l'animal le plus rapide du monde, un faucon qui s'abat sur ses proies sans méfiance à plus de 300 km à l'heure.
Le faucon pèlerin est l'un des prédateurs les plus efficaces sur Terre, et il doit une grande partie de cette efficacité à sa vitesse inégalée.
© Hari K Patibanda/Flickr
À peu près invisible dans l'espace publique et limitée à quelques bars gais jusqu'il n'y a pas si longtemps, la pratique du drag show semble s'imposer d'une manière toujours plus croissante dans l'espace publique. À un point tel qu'on en vient à se demander si l'offre correspond bel et bien à la demande.
Qui, exactement, réclame ce genre de contenu dans le public québécois ?
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