Ne paniquez pas ! Rigolez !
Si la guerre OTAN/Russie ne tuait pas autant d'Ukrainiens, ce qui suit prêterait à sourire, même si on a compris que Macron nous emmenait vers la guerre, la vraie, pas celle à la télé. Le PrigojineGate a donné lieu à un festival d'idioties journalistiques, qui sont devenues un feuilleton autonome : il n'y a plus besoin d'événements politiques en Russie, nos médias et leurs servants sont en roue libre. Et faire des hypothèses sur des hypothèses, il n'y a rien de plus casse-gueule.
On sait à quel point il est difficile de brider son ego ou sa vanité quand on est invité à la télé en tant que sachant, même si on est ignare, à plus forte raison quand on est ignare. Tous les Gamelin qui défilent sur France 24, LCI ou BFM devraient prendre des vacances, laisser passer un peu de temps, s'informer sur des sites sérieux, et revenir avec l'esprit plus clair...
Le cétacé «Hvaldimir» a été découvert il y a quatre ans, dans le Grand nord norvégien. Il était coiffé d'un étrange harnais équipé d'un socle pour une petite caméra.
Voici l'espion HvaldimirLe beluga Hvaldimir, découvert il y a quatre ans coiffé d'un étrange harnais lui valant des suspicions d'avoir été utilisé par la marine russe, se trouve actuellement sur la côte ouest de la Suède, selon une ONG qui suit ses déplacements.
Voici l'espion Hvaldimir
La grève des éboueurs joue les prolongations. Au Havre, à Aubervilliers et dans d'autres secteurs franciliens : les arrêts de travail reprennent. Le mouvement s'éternise à tel point qu'il semble vouloir durer jusqu'en... 2024.
Fort de cette perspective, un de mes amis, qui est humoriste, m'a avancé ceci comme étant à coup sûr patent : « La Mairie de Paris va proposer d'ajouter une nouvelle épreuve aux Jeux Olympiques : le saut de poubelles ».
© THOMAS SAMSON / AFP
La mascotte des JO 2024 sera un bonnet phrygien, symbole révolutionnaire.
La mascotte des JO 2024 sera un bonnet phrygien, symbole révolutionnaire.
À Boom, dans les Flandres, en 1616. On apprend que l'occupant Espagnol s'apprête à traverser le village, et les bourgeois s'inquiètent : ne vont-ils pas procéder à des massacres, des pillages, des viols en série comme ils en ont la réputation ? Le bourgmestre croit avoir trouvé la parade : il va se faire passer pour mort, fraîchement décédé, ce qui devrait calmer les ardeurs de l'envahisseur.
Mais son épouse et les autres dames de notables ont une autre idée : celle d'accueillir avec bienveillance (Et plus si affinités) les Espagnols, qui vont effectivement s'arrêter, et profiter de l'aubaine en festoyant, fraternisant, et bien plus... La ville se souviendra longtemps de cette occasion, à n'en pas douter.
© Pixabay / Soeren
Un VTT (illustration).
Un VTT (illustration).
Attaque nucléaire, tempête solaire, recours aux armes biologiques ... Tous ces événements pourraient bien se dérouler en 2023, si l'on en croit une célèbre voyante bulgare, connue pour la véracité de ses prédictions. Selon elle, une attaque extraterrestre serait imminente sur notre planète.
Tandis que les prophéties de Nostradamus pour 2023 annoncent la fin de la monarchie ou encore la poursuite des conflits internationaux, d'autres prévisions viennent ajouter des sources d'inquiétude autour des mois à venir. Peu connue dans l'Hexagone, la voyante Baba Vanga, surnommée la « Nostradamus des Balkans », a, en effet, prédit des perspectives aussi surprenantes qu'effrayantes pour 2023. Si certaines de ses visions peuvent sembler loufoques, sa clairvoyance a pourtant été prouvée, à de nombreuses reprises, avec la réalisation de plusieurs épisodes historiques.
© Istock
Le monde libre des gens heureux est dirigé par l'amorphe oncle Joe et par son petit neveu hyperactif, le très prometteur Manu, qui s'occupe de l'Europe, mais sous la surveillance de tata Leyen, la marâtre qui veut piquer et pucer tout le monde de force et tuer tous les Slaves, comme Hitler, au profit du clown LGBT Volodymyr. Une bien jolie famille !
Hors du monde libre, point de salut : les gens meurent de faim, n'ont pas le droit de s'exprimer, n'ont pas accès à l'eau chaude et sont victimes des pires catastrophes climatiques imaginables (pluie, tsunami, gel). Ils ont des boulots de merde, gagnent des clopinettes et ont tous envie de venir chez nous, au Paradis. Heureusement, la lourde est bien fermée !
© Alejandro Miranda / Legion-Media
C'est bien connu, nos ancêtres les Gaulois n'avaient peur que d'une chose: que le ciel leur tombe sur la tête. La croyance peut faire sourire, mais c'est pourtant bien ce qui risque d'arriver un jour, et qui a déjà causé la disparition des dinosaures.
Imaginez qu'un gros astéroïde géocroiseur s'écrase sur la planète Terre. Le site Asteroid Launcher vient de développer une appli qui permet de simuler un impact d'astéroïde sur n'importe quel endroit de la Terre.
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