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sam., 16 déc. 2017
Le Monde pour les Gens qui Pensent

Ne paniquez pas ! Rigolez !
Carte

Sheriff

EDITION SPECIALE : Annonce majeure du KGB de la part de Poutine au sujet du nouveau président américain Donald Trump !

Vidéo exclusive du QG du KGB !
KGB illustration
© INconnu
Ce n'est pas une fausse nouvelle.

Ceci est une annonce sérieuse donnée exclusivement aux initiés par notre contact au QG du KGB à Moscou.

Nous répétons, c'est une nouvelle sérieuse; ce n'est pas une fausse nouvelle similaire aux âneries oubliées par TF1, France2, Le Monde, CNN, MSNBC, BBC et les autres presstitués.

Voici la version officielle du communiqué de presse du KGB :
« Hier à 18 heures, heure de Moscou, l'une des opérations les plus réussies du KGB est arrivée à son terme. Félicitations au KGB, et gloire au génie du camarade Poutine ! Donat Ivanovich voici votre ordre final - Rendre notre mère Russie grande à nouveau ! »

Commentaire: Il s'agit bien sûr d'une satire, d'autant que le KGB s'appelle aujourd'hui le FSB. Toutefois si vous ne nous croyez pas, alors, s'il vous plait, par tous les moyens possibles, faites suivre ceci à John McCain ce qui lui permettra de se pencher sur le prochain dossier douteux.


Brain

Il faut s'y faire : nous sommes bien de plus en plus c...


Commentaire : Est-ce qu'à tout hasard la pollution chimique de l'air et de l'eau provoquée par le progrès technologique, la nourriture médiocre vendue par les supermarchés, les OGM imposés par les empoisonneurs de l'agro-business, les radiations diffuses de l'énergie nucléaire, l'exposition forcée aux rayonnements électromagnétiques que nous imposent nos trépidantes vies modernes, l'intoxication médicamenteuse et vaccinale provoquée par la pharmacopée du 21eme siècle, l'infection intellectuelle et émotionnelle propagée par les médias, est-ce que tout ceci, donc, pourrait contribuer à nous rendre plus bête ? Non, pensez-vous, puisque tout est ♪ sous contrôle, ♫ réglementé, normé ♪, normalisé ♫, conformé ♪ ♫. Qu'on se le dise : si l'on est plus abruti, c'est juste à cause des intelligents qui ne veulent pas se reproduire par manque de temps, d'envie, ou bien à cause du stress.


Serons-nous tous bêtes demain?
© REUTERS/Mike Segar
Serons-nous tous bêtes demain?
Une étude islandaise dévoilée mercredi démontre que les groupes de gènes influant sur notre capacité à faire de longues études sont de moins en moins nombreux.

Va-t-on bientôt vivre comme dans le film Idiocracy ?


Commentaire : Oui. Pourquoi employer le futur ? Et d'ailleurs, même au présent, la question ne semble plus pertinente...


Dans cette comédie américaine de 2007, deux personnages, sortant de cinq siècles d'hibernation, se réveillent dans une société stupide. Un monde si stupide que les deux héros représentent les êtres les plus intelligents de la planète. A l'origine de cette mutation, la reproduction beaucoup plus rapide des personnes peu éduquées.

Pas de panique, la fiction n'est pas encore devenue réalité. Mais une étude scientifique islandaise de mai 2016 et dévoilée récemment dans la revue Proceedings of the National Academy of Sciences, affirme que la sélection naturelle rend les gènes prédisposant leur porteur à faire des études longues de plus en plus rares. Menée par la société de Reykjavík deCode, sur une base de données contenant les informations génétiques de plus de 100 000 Islandais, elle affirme que le nombre de ces gènes a peu à peu diminué entre 1910 et 1975.


Commentaire : Et pourtant Dieu sait que les islandais font preuve d'intelligence, depuis quelques temps. C'est dire ce qu'il en est du reste de l'Europe.


Star

Deepak Chopra éternue, il se décolle la rétine du troisième œil

Deepak Chopra
Figure emblématique du New Age et idole spirituelle, Deepak Chopra a été transporté à l'hôpital hier soir, après avoir s'être détaché la rétine de son troisième œil.

Chopra, qui milite contre l'excès de matérialisme, méditait dans sa demeure à 2,5 millions de dollars vendredi soir quand l'incident s'est produit.

Il a expliqué aux journalistes, selon son habituelle façon décousue : « Je perforais l'infini à un niveau atomique, j'allais entrer dans le saut quantique, fusionnant la physique mécanique et le Chi méditatif, lorsque les vibrations devinrent trop fortes, me faisant éternuer de manière extrêmement forte ».

Che Guevara

Bilderberg piraté par les Anonymous

anonymous
© Inconnu
Hier, vendredi 30 décembre, le site du Bilderberg a été piraté.

Un double message a été mis en place sur la page d'accueil sur site piraté, l'un à l'attention du peuple, l'autre à l'attention de l'élite politico-économique représentant 1% de la population mondiale.

Les 1% représentant l'élite dominante sont désormais avertis : il serait judicieux de faire amende honorable en 2017 et de se consacrer au bien commun, plutôt qu'à leur propre intérêt.

Le message publié à l'attention de l'oligarchie dominante représentant les 1% est le suivant :
"Les mots ne sont pas assez forts pour vous dire combien vous nous dépitez avec votre caractère dominant. Aucun humain ne se dressent contre un humain et vous allez devoir l'apprendre.

Chers membres du Bilderberg, à partir de maintenant, chacun de vous à un an (365 jours) pour travailler réellement en faveur des humains et non pour votre intérêt privé.

Chaque sujet de discussion ou travail que vous achevez à travers votre meeting privé doit être au bénéfice à la population entière et non à X ou Y groupe de personnes.

Autrement, nous vous trouverons et nous vous piraterons.

Gardez à l'esprit la situation actuelle : Nous contrôlons votre voiture chère et connectée, nous contrôlons les objets connectés de vos maisons, nous contrôlons le PC de votre fille, nous contrôlons le téléphone portable de votre femme, nous avons enregistrés vos rencontres secrètes, nous lisons vos e-mails, nous contrôlons la smartwatch de votre escort girl favorite, nous sommes à l'intérieur de votre bien-aimé banque et nous connaissons vos avoirs.

Vous ne serez en sécurité nulle part prêt d'une source d'électricité.

Nous allons vous regardez, à partir de maintenant vous allez travailler pour nous, l'Humanité, le Peuple".
Merci de votre attention et Excellente Année 2017 à Tous !

Commentaire: On se doute bien un petit peu que la clique bilderbergienne, aussi détestable soit-elle, est un paravent. L'exposition médiatique des vrais marionnettistes restant hautement improbable. Cependant, ne boudons pas notre plaisir osterbeekois : la nuisance avérée de ces banquiers criminels, de ces hommes d'affaire sans conscience et de ces politiciens corrompus est reconnue. La mise en lumière de leur existence, de leur identité et de leurs agissements est donc d'utilité publique.


Attention

Poutine refuse des chiots en cadeau de la part du Japon - la guerre est inévitable

Nos amis de SkyNews rapportent que Poutine a « humilié » le Japon en refusant le cadeau d'un chiot avant un sommet prévu avec le Premier ministre Shinzo Abe.
putin dogs
© Inconnu
Faire des prises de judo par le cou à des chiens adorables. Typique d'un monstre tel que Poutine.
Les connaisseurs de la culture et de la tradition japonaises savent qu'accepter avec bienveillance le don de chiots est un signe important de respect au Japon, et refuser un tel cadeau apporte la honte éternelle à toute votre famille et à vos ancêtres.

En 2012, Poutine avait eu assez de sages pour accepter une chienne, Yume, de la part du Japon. Qu'est-ce qui a changé au cours des quatre dernières années ? Est-ce que les grandes ambitions de Poutine dans la course à la domination mondiale lui font tourner la tête ? C'est la seule explication logique, parce que toute personne normale aurait accepté avec bienveillance un chiot en cadeau. Surtout quelqu'un comme Poutine, qui a énormément de temps libre pour éduquer de petits chiens à faire leurs besoins à l'extérieur et pas derrière le canapé, etc., etc.

Les experts disent maintenant que la seule façon d'éviter un conflit international majeur entre la Russie et le Japon est pour Poutine de se faire hara-kiri. Vous comprenez ? C'est pourquoi la Russie est si isolée :

Smiley

Apprenez à parler comme un journaliste

VOX Populi
Dans ce VOX POPULI on apprend à imiter les voix off des reportages. De la prosodie à la diction, j'essaye de vous retransmettre les quelques constantes vocales propre à ce genre de narration.

Smiley

Les instituts de sondage serviront désormais de centres d'accueil pour les migrants

Devant l'incapacité des instituts de sondage à prévoir quoi que ce soit et à faire preuve d'un minimum de crédibilité, le ministre de l'intérieur, Bernard Cazeneuve, a eu l'idée de se servir de leurs locaux pour accueillir les migrants. Une proposition qui a été acceptée à l'unanimité et avec enthousiasme.

concrete building PAris
© jcoole
« C'est un vrai soulagement » a déclaré Brice Teinturier, directeur général délégué de l'institut de sondages IPSOS, avant d'ajouter « Vous ne vous rendez pas compte à quel point c'est difficile d'assumer de raconter n'importe quoi aux Français sur tous les plateaux de télévision ». « S'ennuyer au boulot, y' a rien de pire : il faut voir la réalité en face : personne ne veut jamais répondre aux sondages, comment voulez-vous qu'on prévoit ce qui va se passer ? » a confié un employé de la Sofres, tout en préférant garder l'anonymat.

Smiley

Risitas réagit aux élections américaines 2016

Risistas
Risistas nous décrit la soirée qu'il a vécu devant les chaînes de télé...

Pumpkin 2

Étoiles-citrouille et autres fantômes de l'espace

Étoiles en forme de citrouille et supernova
© NASA
Étoiles en forme de citrouille et supernova sinistre, l'espace se pare-t-il pour l'Halloween ?
Clin d'œil spatial à l'Halloween : la NASA vient de partager ses découvertes les plus sinistres, dont des étoiles en forme de citrouille et une supernova fantomatique.

Les missions Kepler et Swift ont repéré un groupe d'étoiles qui produisent 100 fois plus de rayons X que le maximum observé de notre astre. Selon le Centre spatial Goddard de la NASA, ces étoiles tournent si vite « qu'elles s'écrasent en forme de citrouille ». « Ces 18 étoiles effectuent une rotation en seulement quelques jours alors que la rotation du Soleil prend près d'un mois », explique Steve Howell, chercheur au Centre de recherche Ames de la NASA, dans un communiqué.

« La rotation rapide amplifie le même genre d'activités qu'on voit sur le Soleil, comme les taches et les éruptions solaires, et essentiellement, ça décuple la chose », dit M. Howell. Une des étoiles, une géante orange nommée KSw 71, est 10 fois plus grosse que le Soleil et pivote en cinq jours et demi. Elle produit ainsi 4000 fois plus de rayons X que le Soleil, selon la NASA. L'astre a été découvert lors d'un survol mené par la mission Kepler qui cherche des planètes terrestres dans notre région de la Voie lactée. Jusqu'à maintenant, la mission a identifié plus de 2300 exoplanètes et près de 5000 candidats.

Nuke

Hillary-l y a comme une odeur de m... ?


Commentaire : Comme on ne peut manifestement pas dire que la Clinton est un gros tas d'excrément à elle toute seule , non, on ne peut pas, nous sommes obligés de réfléchir et de trouver une autre explication... qu'on ne trouve pas. La mouche, scatophage du fumier à n'en pas douter, veut-elle nous faire comprendre que l'insensibilité de cœur de la Clinton, son manque d'empathie et de conscience, s'est étendue à son champ épidermique ? Ou que son système nerveux central, malmené depuis quelques années et en proie à quelque maladie neurodégénérative, ne parvient plus à faire circuler correctement les signaux de gratouillage, de démangeaison, au reste du corps ?

Ah le brave insecte !

Pour la route :

mouche
© Capture d'écran YouTube
Au lendemain du deuxième débat entre Trump et Clinton, une question taraude la toile : pourquoi la candidate n'a-t-elle pas chassé la mouche qui a pris son visage pour une piste d'atterrissage ? Pour certains, c'est qu'Hillary est un robot !

Les mouches seraient-elles démocrates ? S'il ne faut pas faire d'amalgames et généraliser les opinions de millions de mouches en se basant sur le comportement d'une seule, celle qui s'est invitée pendant le débat semblait clairement préférer la candidate démocrate à son adversaire républicain.

Au cœur du débat : l'indifférence d'Hillary Clinton face à son adversaire à quatre pattes, qui lui vaut d'être (à nouveau) comparée à un robot. Si l'apathie de la candidate peut sans doute s'expliquer par le fait qu'elle était certainement plus absorbée par l'autre adversaire en face d'elle, à deux pattes celui là, pour les internautes, son attitude est sans appel : seul un robot peut supporter sans ciller qu'un insecte vienne l'importuner. Hillary Clinton serait donc bel et bien un robot !

S'invitant pendant plusieurs minutes sur le visage d'Hillary Clinton, notamment sur son sourcil, et volant autour d'elle sans que la candidate démocrate semble s'en soucier, cette mouche est ainsi devenue bien malgré elle, l'objet d'une vive polémique sur la toile. Sur Twitter, cette fameuse mouche (fly en anglais), aurait même créé son propre compte pour soutenir Hillary Clinton intitulé, « Flies with Clinton/Les mouches avec Clinton ». Sur son unique tweet, la mouche se réjouit de sa célébrité subite : « Je soutiens Hillary et je le montre ! Je n'arrive pas à croire que je passe à la télé ! », s'exclame le mini volatile en légende de sa photo sur le sourcil de la démocrate, aimée par 621 personnes et retweetée plus de 400 fois.