Le monde libre des gens heureux est dirigé par l'amorphe oncle Joe et par son petit neveu hyperactif, le très prometteur Manu, qui s'occupe de l'Europe, mais sous la surveillance de tata Leyen, la marâtre qui veut piquer et pucer tout le monde de force et tuer tous les Slaves, comme Hitler, au profit du clown LGBT Volodymyr. Une bien jolie famille !
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Hors du monde libre, point de salut : les gens meurent de faim, n'ont pas le droit de s'exprimer, n'ont pas accès à l'eau chaude et sont victimes des pires catastrophes climatiques imaginables (pluie, tsunami, gel). Ils ont des boulots de merde, gagnent des clopinettes et ont tous envie de venir chez nous, au Paradis. Heureusement, la lourde est bien fermée !



L'Occident est LE paradis terrestre, la preuve, personne ne veut aller en Russie tomber sous les balles de Poutine, crever de faim en Afrique ou s'effondrer en pleine rue comme en Chine. La preuve :


Chez nous, le système social est tellement parfait que même si on est malade, on peut se faire soigner dans la minute, ou presque. Disons dans les 30 minutes, parfois un peu plus, mais c'est pas grave, on va pas pinailler, on n'est pas aux JO avec un chrono. Même si y a toujours des esprits retors qui vont chercher la petite bête.

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Globalement, on est bien nourris, soignés, et surtout, choyés par nos super dirigeants, librement choisis par nos soins dans ce qu'on appelle le processus électoral démocratique occidental (PEDO). Ici c'est pas la Russie où si tu votes pas Poutine t'es envoyé au Goulag, géré par un certain Staline, si l'on en croit Le Point, un journal sérieux.

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Staline va-t-il finir comme Poutine ? L'avenir nous le dira, mais nos deux dirigeants préférés du monde libre, le tonton amorphe et son agité de neveu, ont forcément dû en parler lors de leur rencontre au sommet qui décide de l'avenir du monde, c'est-à-dire de la Troisième Guerre mondialiste.

Le petit neveu est allé voir son tonton à l'Ehpad, tout le monde peut pas en dire autant, car souvent les vieux sont oubliés, en Occident, par leurs propres enfants. Mais ils sont bien traités, ça, c'est rassurant.




Alors c'est vrai, oncle Joe est un peu fatigué, mais qui ne le serait pas en ayant au moins 120 ans et en dirigeant le monde entier, ou presque, tout en ayant un fiston qui fait des petites bêtises ? Franchement, ceux qui ont un fils savent ce que c'est, la drogue, les putes, tout ça, faut s'affirmer, c'est les rituels obligatoires de l'adolescence. Que celui qui n'a jamais eu un fils pédo lui jette la première pierre !


C'est pas parce que le petit Hunter a un peu déraillé avec des fillettes et des labos de guerre bactériologique en Ukraine dirigés contre le combo Chine-Russie qu'il faut en vouloir à son père, qui se démène pour nous protéger de la peste rouge-brun incarnée par le duo craignos Vlad & Jinp (Xi c'est le nom, les Chinois mettent d'abord le nom, le prénom ensuite).

Heureusement, Manu a plus de jus que son tonton, il représente l'avenir, il est plus proche des gens, il les touche souvent, alors que Joe est plus proche de la tombe. Lors de la dernière Coupe du monde, on a pu admirer l'énergie contagieuse du président de tous les Français :


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Quand Manu déborde d'énergie, on dit qu'il est fou, quand il est à plat, on dit qu'il est drogué, y en a marre de ceux qui critiquent toujours, ils ont qu'à aller en Chine ou en Russie. Alors on peut, en accord avec notre plus grand philosophe, crier vive Joe et son petit neveu hyperactif qui garantissent la démocratie, l'humanisme et la liberté !


Vous avez vu, on n'a pas parlé des juifs ! On est guéris !! Finies les persécutions !!!