Felix, chatte noire et blanche de cinq ans, la terreur des rongeurs métropolitains, a été nommée contrôleuse principale de la station de trains Huddersfield dans l'Est du Yorkshire, rapporte The Daily Mail.

La chatte lutte contre la vermine depuis l'année 2011, alors que la station de trains avait risqué d'être infestée de souris. Grace à son travail accompli avec brio, aucun rongeur n'ose à présent s'aventurer sur les quais de la station.

Après cinq ans de loyaux services, Felix est enfin récompensée pour son travail irréprochable. Elle est nommée contrôleuse principale de la station par la compagnie TransPennine Express et décorée de l'uniforme et d'un badge officiel à son nom. En outre, la chatte possède sa propre chatière au niveau des contrôleurs de billet afin d'optimiser ses déplacements et de rendre son travail plus efficace.

Un chercheur de l'Université du Massachusetts mis au point un générateur de discours politiques.

L'art oratoire a longtemps été l'attribut privilégié des hommes politiques. Si l'Assemblée nationale a connu ses grands moments d'éloquence parlementaire — on pense entre autres aux discours de Hugo ou de Mirabeau, surnommé « L'Orateur du peuple » — il suffit de regarder LCP pour se rendre compte que les prises de paroles à l'assemblé suivent un certain canevas qui diffère peu d'un discours à l'autre. Cela pose la question intéressante de savoir si une machine suffisamment intelligente ne pourrait tout simplement pas générer ces discours automatiquement.

C'est en tout cas ce que s'est demandé Valentin Kassarnig, un jeune chercheur à l'Université du Massachusetts à Amherst qui a mis au point une intelligence artificielle capable d'écrire des discours politiques qui pourrait pratiquement passer pour des vrais.

Pour réaliser cette performance, le chercheur a récolté une base de données de plus de 4 000 discours recueillis parmi 53 débats au Congrès américain soit plus de 50 000 phrases de 23 mots en moyenne.

Je suis tombé sur une petite planche de BD, dont le dessin est certes pourri mais le contenu intéressant. Je vous en fait profiter ici, en VF.

En cette ère de machisme en costume trois-pièces, pourquoi est-ce qu'aucun candidat aux élections ne propose de distribuer des coups de pied dans les derrières les plus gros et les plus mous, ceux qui ont le plus besoin d'être corrigés ?

Nous imaginons le discours de campagne :

Des guerres ? D'accord... mais pas si on ne peut pas les gagner.

Nous avons versé 1 000 milliards de dollars aux gens censés mener la Guerre contre la Drogue. Cela n'a pas fonctionné. La drogue est tout aussi abondante et facile à acheter aujourd'hui que lorsque le combat a commencé en 1970. Je dirais aux gens responsables : « vous êtes virés ! Et rendez-nous l'argent ! »

Nous avons payé plus de 1 600 milliards de dollars pour lutter contre le terrorisme, et plus de 2 000 milliards pour la guerre en Irak. Nos soldats ont peut-être fait du bon travail sur le terrain, mais les officiers ont complètement échoué. Lorsque la guerre a commencé, nous n'étions confrontés qu'à quelques centaines de fanatiques. On aurait pu tous les mettre dans un luxueux navire de croisière... et ne plus jamais les ramener. À présent, ils sont des centaines de milliers... voire des millions, certains dans nos pays mêmes. Nos dirigeants nous ont dit que les bombardements, des troupes sur place et des drones mèneraient à la paix et à la stabilité. C'est l'inverse qui s'est produit. Mon message aux stratèges, généraux et profiteurs : « vous êtes tous virés ! »

Et combien de fois avons-nous entendu des politiciens affirmer qu'il faut « aider les travailleurs » ? C'est probablement pour cette raison que, depuis 2009, plus de 10 000 milliards de dollars ont été transférés vers l'industrie financière pour lutter contre le cycle économique. L'argent était censé « ruisseler vers le bas ». Eh bien, cela n'a pas été le cas. Il est resté dans les poches des personnes les plus riches de la planète. Mon message aux énarques et universitaires à l'origine de ce programme : « retournez à l'école. Vous êtes virés ».

Et vous autres lobbyistes de l'État, charlatans, parasites, escrocs, zombies, compères et conspirateurs : « vous aussi, vous êtes tous virés ! Nous reprenons le contrôle de notre gouvernement ! »

On peut toujours rêver...

L'autorité chargée des antiquités d'Israël a passé 6 mois à tenter d'identifier le mystérieux objet. Mais en quelques heures, des utilisateurs de Facebook ont reconnu un « harmoniseur d'énergie » disponible pour quelques dizaines d'euros sur Internet.

Les autorités chargées d'étudier les antiquités et trésors architecturaux d'Israël ont annoncé que les internautes sur Facebook avaient résolu le mystère de cet objet doré que les premiers pensaient être une très ancienne relique juive.

Amir Ganor, le directeur de l'autorité et chargé de la section réservée au vol d'objets précieux, affirme que la police avait alerté son bureau il ya six mois pour lui parler d'un étrange sceptre doré doté de sept rainures qui avait été trouvé dans un cimetière de Jérusalem.

On sonne à la porte :

Un homme, costume sombre : Bonjour. Kévin Corbeau, ministère des affaires sociales et des nouvelles parentalités. Je suis contrôleur social de citoyenneté assermenté. Je suis bien chez monsieur Louis-Gérard Martin ?

Monsieur Martin, alias Le Père : Oui, bonjour monsieur... Que puis-je faire pour vous ?

L'homme au costume sombre, alias le contrôleur social : C'est plutôt moi qui puis faire quelque chose pour vous, monsieur Martin. Les enseignants de votre fille ont signalé son comportement à nos services. j'ai donc reçu un mandat du préfet pour l'interroger. En votre présence, naturellement. Puis-je entrer ?

Le père, très surpris : Pardon, mais il doit y avoir erreur. Ma fille n'a aucun problème de comportement scolaire, elle est enchantée de sa classe de CP, est intarissable sur ses copines de classe, et apprend plutôt très bien à lire et à écrire, à en juger par ses notes

On trouve sur plusieurs tableaux et photos datant des siècles précédents ce qui semble être des sosies du président russe. A tel point que certaines éditions occidentales posent la question de savoir si M.Poutine ne serait pas immortel...

Comment expliquer cette ressemblance extraordinaire du président russe avec certains héros de tableaux remontant jusqu'au 14e siècle? Les journalistes des éditions britanniques Daily Mail et The Telegraph ont émis un ensemble d'hypothèses à ce sujet, et sont même allés jusqu'à supposer une origine extraterrestre au président russe, mieux encore, son immortalité ou le fait qu'il était un vampire.

Afin d'éclaircir la question et enfin percer le phénomène des sosies de Vladimir Poutine qui effraient tant les Britanniques, le Telegraph a décidé de se tourner vers les internautes.