© Inconnu
Ne paniquez pas ! Rigolez !
© Chris Larson
Cette maison a été ensevelie sous la glace
Cette maison a été ensevelie sous la glace
Difficile, lorsque l'on regarde cette maison, de ne pas ressentir un léger frisson. En effet, on imagine aisément les températures extrêmes dans lesquelles ces photos ont été prises lorsque que l'on voit cette maison capturée par la glace. Mise en scène et photographiée par l'artiste américain Chris Larson, cette demeure a fait l'objet d'une installation étonnante visant pour l'artiste à la figer parfaitement dans un écrin de glace.
Travaillant dans des conditions particulièrement extrêmes, Chris Larson a ainsi fait recouvrir de neige chaque pièce de la maison, piégeant à cette occasion dans de la glace meubles, bibelots ou encore sols et tentures. Le tout afin de donner l'illusion d'une maison abandonnée après des intempéries particulièrement violentes. Entre beauté surréaliste et passé nostalgique, la série de photographies de Larson intitulée Deep North nous permet d'imaginer ce qui se passe lorsque la nature décide de reprendre ses droits. Une manière pour l'artiste d'avertir sur les dangers et les bouleversements climatiques que l'homme fait encourir à la planète de part son activité toujours plus croissante.
© Chris Larson
Comme si une brusque tempête de neige s'était abattue sur elle, cette maison s'est retrouvée littéralement piégée sous un manteau neigeux !
Comme si une brusque tempête de neige s'était abattue sur elle, cette maison s'est retrouvée littéralement piégée sous un manteau neigeux !
© Chris Larson
Dans cette installation, chaque pièce de la maison s'est retrouvée piégée par la glace
Dans cette installation, chaque pièce de la maison s'est retrouvée piégée par la glace
© Chris Larson
Une manière pour l'artiste d'évoquer les changements climatiques qui s'opèrent sur la planète
Une manière pour l'artiste d'évoquer les changements climatiques qui s'opèrent sur la planète
© Chris Larson
Une maison abandonnée après un cataclysme ? Non, une installation d'artiste
Une maison abandonnée après un cataclysme ? Non, une installation d'artiste
© Inconnu
Le gouvernement bolivien va-t-il bannir le Coca-Cola de son territoire pour coïncider avec la fin du calendrier maya ? C'est ce que beaucoup ont déduit, après des déclarations un peu cryptiques du ministre des affaires étrangères, David Choquehuanca. Lors d'un meeting électoral du président Evo Morales en juillet, M. Choquehuanca a déclaré que "le 21 décembre 2012 sera la fin de l'égoïsme, de la division, le 21 décembre doit être la fin du Coca-Cola, et le début du mocochinche (une boisson à la pêche)".
La majorité des burgers qui sortent ont au moins une petite tranche de bacon dans leur composition. Sachant que les brunches, comme ceux de l'Ellis Café Island, sont à base de porc aussi, difficile de passer à côté. Alors évidemment, tout le monde (ou presque) aime le bacon. Sauf que pour certains, c'est une vraie histoire d'amour et ils n'hésitent pas à crier leur dévotion en chanson. C'est l'équipe de Weebl's Stuff qui nous fait danser sur cette ravissante création musicale. Nous en sommes fans. Le groupe est sûrement amoureux de la Bakon Vodka, l'alcool spécial carnivores.
© Unknown
Dans le village belge de Sivry Rance, un inspecteur du Département de la Santé a été attaqué et déshabillé de force par les clients du Café de la Poste. Le fonctionnaire procédait à des contrôles d'application de la loi anti-fumeurs.
"Albert D., âgé de 53 ans, avec 30 autres de ses collègues, est chargé de la Loi antifumeurs sur tout le territoire de la Belgique. Son intervention à l'impromptu faisait partie du contrôle des établissements publics selon une liste de cafés choisis au hasard.
"A midi, l'établissement offre un plat du jour mais le soir, une clientèle plus rustique débarque: la plupart font partie de la section locale des Hell's Angels. Selon des témoins oculaires, l'inspecteur a été deshabillé de force et ses affaires ont été déposées dans une pièce contigue, sous les applaudissements chaleureux des clients.
"Albert D., âgé de 53 ans, avec 30 autres de ses collègues, est chargé de la Loi antifumeurs sur tout le territoire de la Belgique. Son intervention à l'impromptu faisait partie du contrôle des établissements publics selon une liste de cafés choisis au hasard.
"A midi, l'établissement offre un plat du jour mais le soir, une clientèle plus rustique débarque: la plupart font partie de la section locale des Hell's Angels. Selon des témoins oculaires, l'inspecteur a été deshabillé de force et ses affaires ont été déposées dans une pièce contigue, sous les applaudissements chaleureux des clients.
Hommage à toutes les personnes disparues, à toutes celles qui luttent contre cette maladie.
© Istockphotos
Un éleveur a équipé ses moutons d'un téléphone portable. Non pas pour faire un face-time la nuit venue mais bien pour les surveiller. En effet, ses bêtes sont la proie des voleurs dans cette région d'Afrique du Sud, surtout l'hiver rapporte La dépêche.
Il y a deux semaines l'éleveur s'est fait voler tout de même 40 animaux ! Face à l'inactivité de la police il a donc décidé de rendre ses moutons High-Tech ! Le journal The Cape Times Erard Louw rapporte donc le procédé ingénieux : "Quand ils courent, cela me donne un coup de téléphone disant 'mouton1' ou 'mouton 2', et ainsi de suite. Comme ça au moins je sais où commencer à chercher car ma ferme fait 750 hectares".
Et visiblement son invention fonctionne puisque "L'autre nuit, le téléphone a sonné". Plutôt insolite. L'éleveur poursuit : "Je suis sorti, j'ai vérifié toutes les clôtures, car normalement ils les coupent et tout était normal, mais le téléphone continuait de sonner, donc je savais qu'ils couraient. Finalement j'ai trouvé un autre endroit où la clôture avait été taillée".
Traduction SOTT
John et Mary, des croyants purs et durs, font du porte-à-porte pour convertir les incroyants à leur religion. Toute ressemblance avec une ou des religions réelles ne saurait être que coïncidence fortuite. Attention, c'est très subtil :
Ce matin, j'entends toquer à ma porte. J'ouvre, et je me retrouve face à un couple bien habillé. L'homme prend la parole en premier.
John : Salut ! Je m'appelle John, et voici Mary.
Mary : Salut ! Nous sommes ici pour t'inviter à venir lécher le cul de Hank avec nous.
Moi : Pardon ?! Qu'est-ce que vous racontez ? Qui est Hank, et pourquoi aurais-je envie de Lui lécher le cul ?
John : Si tu lèches le cul de Hank, Il te donnera un million de dollars ; si tu ne le fais pas, Il te fera sortir les tripes par la bouche.
Moi : Quoi ? C'est quoi ça, une forme de racket bizarre ?
John : Hank est un philanthrope milliardaire. Hank a bâti cette ville. Hank possède cette ville. Il fait ce qu'Il veut, et tout ce qu'Il veut, c'est te donner un million de dollars, mais Il ne peut le faire que si tu Lui lèches le cul.
Moi : Ça n'a aucun sens. Pourquoi...
Mary : Qui es-tu pour douter du cadeau de Hank ? Tu ne veux pas d'un million de dollars ? Est-ce que ça ne vaut pas une petite bise sur Son cul ?
Moi : Eh bien peut-être, si c'est sérieux, mais, ...
John et Mary, des croyants purs et durs, font du porte-à-porte pour convertir les incroyants à leur religion. Toute ressemblance avec une ou des religions réelles ne saurait être que coïncidence fortuite. Attention, c'est très subtil :
Ce matin, j'entends toquer à ma porte. J'ouvre, et je me retrouve face à un couple bien habillé. L'homme prend la parole en premier.
John : Salut ! Je m'appelle John, et voici Mary.
Mary : Salut ! Nous sommes ici pour t'inviter à venir lécher le cul de Hank avec nous.
Moi : Pardon ?! Qu'est-ce que vous racontez ? Qui est Hank, et pourquoi aurais-je envie de Lui lécher le cul ?
John : Si tu lèches le cul de Hank, Il te donnera un million de dollars ; si tu ne le fais pas, Il te fera sortir les tripes par la bouche.
Moi : Quoi ? C'est quoi ça, une forme de racket bizarre ?
John : Hank est un philanthrope milliardaire. Hank a bâti cette ville. Hank possède cette ville. Il fait ce qu'Il veut, et tout ce qu'Il veut, c'est te donner un million de dollars, mais Il ne peut le faire que si tu Lui lèches le cul.
Moi : Ça n'a aucun sens. Pourquoi...
Mary : Qui es-tu pour douter du cadeau de Hank ? Tu ne veux pas d'un million de dollars ? Est-ce que ça ne vaut pas une petite bise sur Son cul ?
Moi : Eh bien peut-être, si c'est sérieux, mais, ...
© Unknown
